系列

心飞翔

折断了双翼

加上软弱的背包，再也不能逃跑

残暴手段如何缓解痛楚

将思维加上枷锁

牢牢地捆绑在一起

折断了双翼

今生再也不能飞翔

思维好像缠上了万丈铁链

我被牢牢地束缚

背上了软弱的种子

逃跑只会像一场笑话

再暴力的手段

又如何解决痛楚

想了又想，终究不能再飞翔

我有病一

这是真实的囚笼，它并非具体的，有铁，有木，由其他所构成的，而是一个真实存在的笼子。

更像是一根枷锁，将我脑海中的那个小人给全部捆住，根本无从脱离，无法从现存的环境逃离。

由深处所渗透出来的是一种寒冷，是由无数后悔所构成的锁链，一层接着一层，将我最内在的精神困住，我根本无从挣脱，因为我不是一个完美的人，而只要是人，就总会后悔的时候。

这一点是在世间的人所无法避免的，生于世界，长于世界，最后在这个世界消亡。

我感觉不到真实的自己存在于何方，我的灵魂在此间不断地飘荡，未来究竟栖息于哪颗枝头，说真的，我不知道唉。

我最开始最想要的东西，一开始便追求的东西，在时间的长河的流逝中悄然消失。

我变得害怕起来了，因为直到现在，我还不明白我内心深处的东西，那渐渐萌发的种子是什么，无穷的诺比斯环将所处的现实串联。

自卑的自己，贫困的家庭，错综复杂的人际关系，这些让我显得无所适从，双手不知该往何处去，此时此刻，自己被封闭进一个小小的空间，哪也不想去，都不知有怎样的新事物在等着我，我懦弱的像一只鹌鹑，埋下脖子瑟瑟发抖。

我能感觉全身的鸡皮疙瘩已经出现，我的大脑也释放出不开心，正在抗拒自己。

无奈何点了根烟，希望借此能麻痹自己一时的念头。

太可悲了，此刻的我，太狼狈了，在外面虚假的过着自己的生活，临到头来，回到家还是一如既往的虚伪，这样子你根本改变不了现状，也只会是将自己拖入更深层次的泥潭。

那么最深层次的东西究竟是什么？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的过程那是非常曲折的。

再次确定，我也许得了妄想症。

我有病二

我是真的有病，字里行间中体现得淋漓尽致，但我无力去改变。

我的小脑，仿佛独立出来，成为一个无关紧要的看客，他寄宿在我的身体里面，冷眼旁观我的一举一动，我的言语。

我所面临的直观感受，他也能全部感受到。

内心深处的欲望，抑或者不单单是欲望，由欲望衍生出来的各个副产品，在指导着我的言行，我并不想成为这样，或者那样的人，这些错综复杂的情感，一次又一次将我打败，我的三观变得更加浅薄，之前苦心营造的人设瞬间就被打破。

我成为了一个表面男人，内心以及内在的素质、担当，修养，消失得一干二净，我学会了表演，我无视周围所发生的一切变化，在自我的囚笼中困步不前。

走了这么多年，见识了有限的人或者事情，看过那么多的书籍，可到头来，自己还在寻找最真实的自我，我到底是谁，我来究竟是要成为怎样的人。

过去与现在的交织，又如何与过去和解，又怎样抛弃那个懦弱的自己？

这一切不得而知，我只知道我与过去并无半分改变。

还在跌跌撞撞，开始摇摇晃晃的步伐，积极、努力，上进得自己还在何方，我却不得而知。

我有病三

直面旧的过去，迎接新的到来。

还在彷徨，还在祈求天意，这么多年来，命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑，将芸芸众生捏在手中，尽情地揉捏，每一个人都是他手中的提线木偶，终身不得自由。

年纪大了，经历的也多了，过往在电视上，在小说中看到的场景，也发生在了自己的身边，我无力挣扎，生老病死，人与人之间的发展，离别都无法控制。

很多个想不通的为什么游荡在我的脑海，为什么村里的老人终究会逝去，如同旧时代的妤烟悄然消散，为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。

记忆中的容颜彻底成了如今的模样，病入膏肓，命不久矣，忽然间，所有的一切都变了，变得仿佛将所有的一切推倒重来，再另外塑造一个更新更荒凉的世界。

世人慌慌张张，这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力，将所有的年轻人压垮，我就是其中一个。

老人家去世，吃席弄得极为简单；卧病在床，减轻压力，吃药可以了结。

我不了解也不懂，一直以来，我一直都依附于父母的羽翼之下，以及自我的封闭之中，也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。

我有病四

我不知道自己怎么了，这种从身体延伸到精神，又从精神反向影响身体的情况，持续有一阵子了。

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