死寂之中。

我在这座城市游荡，此刻，我已经知晓自己要到哪里去。我如同一个吟游诗人，在路过时，总会被富有诗意的黎明吸引……但那并不是属于我的黎明。

明天……它仍旧离我十分遥远，需要我走很长的路，甚至到我生命的尽头，我未必能够见到他。

我不记得自己走了多久……我只记得自己来到了长官楼下。楼上的灯在亮着，我在外面待了一夜。

天快亮时，我从那里离去。我清楚，楼上属于我的安息地，谢意在那里，他总是充斥那一类角色，在我疲惫时，我停靠在他身旁，短暂的休息。

我不知道要到哪里去，我哪里也不想去，我在深夜听巷子里传来的动静。彻夜通明的实验室、吟诵声充斥的教堂，黯淡的酒馆，墙壁上凋零的蔷薇。

身躯非常疲惫，我却不想停下，直到耗尽我的全部力气为止。只要我仍然在路上，不会有时间用来胡思乱想。当我停下来时，阿尔敏充斥在我的脑海里。

深夜的迷雾，它们笼罩着我，迷雾深处，我仿佛见到了蓝色的火焰。它们凝聚在一起，汇聚成一道熟悉的身影，那道身影在向我招手。

——过去。我听见他在说。

我朝那道身影走过去，当我踏入迷雾之中，冷气充斥在我周围，它们刺痛我的皮肤，那道身影消失，我骤然清醒过来。

前方是一处正在施工的路段，它上面写了大大的警示牌，暂时是一座废弃的大楼。我来到这里，不知是受了什么的指引。

阿尔敏……是你吗。你在怪我，如果我那天晚上，能够早些察觉……早点送你去医院，是不是不会是这样的局面？

一旦停下来我会开始自我反刍，这份痛苦无时无刻不在阉割我，将我的心绞的皮开肉绽。

我来到了温暖的橱窗前，隔着落地窗，我看见了温暖的一家三口，这么晚了，他们仍然围绕着火炉聚在一起，我听不清他们在说什么，只能感受到幸福。

我的意识被吸引，令我无法挪动步伐。这样的画面充斥在我瞳孔里，我难以动弹。我的心倏然一震，身体难以忍受的弯下来，犹如一道棒子将我打垮了。

双手不受控制地弯曲，嗓间想要发出声音，我有话想说……我张开嘴巴，却又一个字都讲不出来。所有的言语，全部化成了无声的发泄。

阿尔敏……阿尔敏。

原本我们应该这样的，属于我们的幸福，它为何如此短暂？为何这么早的离去……上帝，你为何如此残忍。

我察觉到了一些极端的情绪，我对那些信仰之类的……头一次产生了怨憎。在我意识到时，我有些恍然，不应该是这样的。自身的无能为力，转化为愤怒，这是最低级的情绪。

不应该有。可我不过是一个低级人类……我的喜怒哀乐，我无法完全自我掌控。甚至我想要流眼泪，却发现眼泪已经流干了。

生活总是充斥着各种各样的离别，令我束手无策，难以应对。我既无法做到安然无恙，又无法完全怨恨，我在两者之间游荡，陷入自我扭曲之中。

……我又能做些什么呢。

或许我应该像人们所说的那样，去榨取自己所有的价值。有科研才能，献身科研事业，我的才能并不属于我自己，它属于全人类。

那么我是什么呢……我存在的意义，我无法感知，我只是浑浑噩噩地待在这幅躯壳里，静静地等待生命的流逝。

感受太多总是令人厌恶，这些都是奢侈，一个敏感的人，他往往不适应生活在群体之中。在群体里，意味着要抛除一部分自我。

我总要回归群体之中。

不知道在外面游荡了多久，时间的流逝对我来说没有概念，我有时坐在公园的长椅上，有时在教堂外面，有时在地铁站的通道边，有时蜷缩在酒馆外面。

路过的人朝我投来目光，我想我看起来并不像流浪汉，我察觉到他们在同情我。我朝他们微笑起来，还好认识我的人并不太多……某个小女孩施舍了我半磅粗粮面包。

当清晨的光照在我脸上时，我恢复了理性，那些痛苦和悔恨全部被我压在最深处的角落，我戴上了绅士面具。由于我的皮囊总是给予女性好感，总是有路过的女性不忍心而打赏我。

某一天，当我的科研工作结束，我或许能够去感受平凡的生活。

我在风和日丽的日子前往了教堂。佩德兰的冬天只有两个半月，在冬天的尾巴，已经显出春意。春天来了，它伴随着阳光与温暖，榆树上冒出来了新的枝芽。

内堂里有人在诵经，我看见了修女的身形，她们泡的茶总是柔软而芬香，我收到了一份玫瑰经残卷。

“看您在教堂外面停留了三天……我很抱歉，并非有意窥见，您能来到这里，我很高兴。”修女对我道。

“如果您不嫌弃的话，夜晚可以待在这里，冬天的寒风它们过于残忍，上帝会收留失落的人们。”

我接过了那杯茶，十字架透出的光亮折射在我面前，它通过花窗形成五彩斑斓的光影，修女的笑容映照其中。

“……谢谢您，我并非没有地方可以去。”我对她道。

我想起来，这些张恒或许会喜欢